Trastornos.

     Recuerdo haberme tomado el cuarto vaso con gin-tonic, haberme sentado en algún rincón de la habitación, y haber comenzado a llorar. 
     No fue fácil, pero se lo confese, le conté todo lo que pasaba conmigo, le dije que estaba muerta, que tenía de corazón una piedra, y que lo único que me hacía sentir que alguna parte de mi estaba viva era el dolor.
     Le conté de los cortes en el cuerpo, cuando empezaba a temblar y sentía que me congelaba otra vez, y le conté... Le conté de los amores imposibles.
     Primero se rio, luego viendo mi estado y seriedad  endureció su expresión y me escuchó con atención.
     - No es fácil... - dije - el buscar amores casi imposibles y entregarme por completo. No todas las personas te hacen vibrar, normalmente cuando tenemos a una de estas con tantos decibelios delante la cuidamos y amamos y protegemos. Conmigo... - reí amargamente - conmigo las cosas son muy diferentes. La la primera vez que me enamoré, me sentía tan viva, tan plena, rebozaba de amor, quería vivir y sonreír y bailar y cantar y disfrutar de las pequeñas cosas, me sentía en el cielo, en lo más alto, hasta que la muy jodida me traicionó, entonces caí... Choque contra suelo de cemento y me destroce, cada parte de mi estaba rota, cada sonrisa, mirada, gesto, lágrima, respiración, todo, absolutamente todo estaba roto, y una tarde, hacía un frío de muerte, salí a caminar, y noté que ningún frío físico se compara con el de mi alma, entonces empecé a pensar en lo rota que estaba, y en todo lo que me dolía pero también... En lo humana que era, porque sufrir es humano y yo estaba sintiendo eso, entonces empecé a buscar amores imposibles, amores que me lleven a la luna y luego me dejen caer, porque el dolor me hace sentir mucho más viva que el amor, me hace sentir más fuerte, me hace querer más.
     Sé que es egoísta, se que la otra persona también sufre, pero también sé que soy lo más reemplazable del mundo y que su dolor no es para siempre, en cambio el mío... El mío ojalá que si.

     Es frustrante cuando no podes encontrarte a vos mismo, cuando sos incapaz de entender que pasa y a consecuencia,hacer algo para mejorar.
     La gente cree que es solamente estar triste, y es muchísimo más complejo que eso. Es muy jodido despertarte y automáticamente odiarte por seguir con vida, caminar arrastrando los pies hasta el baño, pararte frente al espejo y no reconocerte, hacerte un café y sentir como un nudo se forma en tu garganta, sin razón alguna. Es muy jodido tener que irte de reuniones, salir de clase y pedir un descanso en el gimnasio porque te entran unas ganas inmensas de llorar, quedarte horas mirando un punto fijo en la pared, auto-lastimarte sin casi darte cuenta.
   Es realmente jodido no ser consciente  de tu cuerpo o de tu mente, tener miedo de vos mismo, no poder centrarte en nada, no tener fuerza para nada, sentirte menospreciado e inexistente,excluido por vos mismo! 
No es sólo estar triste, no es llorar solamente.  Es un dolor tan corrosivo que te va consumiendo, absorbiendo... Hasta que desapareces.
  

Cartas para ella

     Me duele esperarte, me duele que sea la distancia la que pida y necesite tiempo. Me duele no tenerte conmigo.
     Siento que estoy esperando para amarte con toda mi alma, siento que la próxima vez que te vea voy a enamorarme... Puede que ya lo esté ahora... Puede que no lo esté nunca.
   Aveces me da miedo no ser suficiente, no ser lo que necesitas, lo que esperas o querés. Yo se que vas a amarme y cuidarme, a sacarme de esto, sé que me vas a enseñar lo que es ser feliz, sé que me vas  a dar un futuro y una familia, sé que me vas a dar tu vida. Pero ¿yo? ¿Que voy a darte?  No puedo caminar sola, apenas puedo mantenerme en pie, estoy tan hundida en un pozo inmenso, oscuro y tenebroso que no tengo luz ni en el rincón más escondido de mi cuerpo, ¿que voy a darte? Si tengo el corazón en la mano y el alma totalmente destrozada. Me da miedo pensar que no voy a hacerte feliz, me da miedo imaginar que un día no vas a estar.
     Hicimos un pacto, tan grande y tan real como todo esto que siento por vos. 

Te extraño, siempre.

Ojalá nunca.

     Te seré sincera, no te deseo lo mejor, no deseo que seas feliz, no deseo que nunca más me extrañes, no. Pero tampoco te deseo el mal, tampoco deseo que sufras, ni que llores todas las noches, ni que se te pare el corazón cuando escuches mi nombre.
   Lo único que deseo y quiero; es que nunca le hagas a ella lo mismo que me hiciste a mi. Deseo que nunca te ame con todas las fuerzas de su alma, deseo que nunca te sienta y te vea como su zona de paz, deseo que nunca confíe ciegamente en vos, deseo que jamás te entregue su vida por completo, ojalá nunca puedas curarla, ojalá nunca sienta que vos sos lo único que necesita, porque entonces, cuando vos te aburras, verá tu otra cara. La cara de la indiferencia y el desprecio, de las mentiras y el olvido, de la ilusión, de volver e irte todas las veces que se te de la gana.
   Ojalá no se enamore nunca de vos, porque cuando la dejes, se sentirá morir, se sentirá como en un pozo oscuro donde todos sus demonios están con ella, oirá tus <<te quiero>> para otra persona y se le romperá el alma, sentirá como si un puñal atravesace su corazón lentamente, un puñal que no mata, sino que duele hasta arder, hasta desesperar, hasta enloquecer.  Se cansará de querer olvidarte, te odiará y te amará con la misma fuerza. Cerrará los ojos y te verá, vivirá en los recuerdos, te buscará en mil miradas, te llorará hasta que no tenga más lágrimas y gritará tu nombre hasta sentir como revientan sus cuerdas vocales, se desesperará, enloquecerá para luego sumirse en un silencio eterno, en la miseria existencial que le dejaste y cuando entienda que todo fue mentira y que no vas a volver entonces sentirá como el puñal le abre el corazón a la mitad y morirá internamente.
   Ojalá nunca le hagas pasar por lo que me estas haciendo pasar a mi, ojalá, de verdad, ojalá nunca lastimes a nadie como me lastimaste a mi.

     ... Eres mi musa y tengo que olvidarte pero no hay letra que no me traiga tu recuerdo, palabra que no asocie a tu carácter, frase que no te describa, texto que no te ame... ¿Tanto vas a dolerme?
   Eres tempestad, eres tormenta tropical, eres huracán, eres un tsunami ahogando una isla, eres... eres... que eres sino, el amor de mi existencia, la razón de mi vida, el camino que me lleva a cumplir metas. Que es tu sonrisa sino las velas de mi alma, la dilatación de mis pupilas. Que es tu mirada sino el constante bombeo nervioso de mi corazón, el trayecto acelerado de mi sangre por todo el cuerpo, el oxígeno entrando loco, eufórico por mis pulmones, haciéndome inmensa y pequeña a la vez. Que eres tú sino todo lo que tengo y me da vida.

     Supongo que no te culpo, te exigi más de la cuenta.
   Te ame más que a mi misma, más que a todo lo que me rodea, más de lo que jamás amé a nadie ni a nada, y si, aún te amo, y aún duele, pero nada es para siempre... "Para siempre siempre"
    Te mereces algo muchísimo mejor que el monstruo que soy, siento que hayas tenido que conocerme, siento haberte lastimado, siento haberte querido obligar a que me ames con la misma fuerza. Sé que me quisiste y quizá aún me quieras, supongo que con eso puedo vivir. 
   Me hiciste feliz, me hiciste sentir viva... Pecesito, me hiciste sentir.
   Siento todo lo que pasó, siento ser como soy, siento extrañarte tanto, siento amarte hasta la locura, siento seguir escribiendote, siento que sigas siendo mi musa, siento tanto todo...

"Para siempre siempre"

"Juventud, divino tesoro"

     <<Tan acostumbrada a sentirme sola...
Miedo de ver que en realidad lo estoy, mirar hacia los lados y no ver a nadie...
Gritar, llorar, patalear y que nadie venga a abrazarme. Sentarme bajo la lluvia, sentirme como aquella flor en la vereda que el frío quema y marchita>>
"Somos demasiado jóvenes para sentirnos tan solos"
     Siempre tan melancólicos, escuchamos la melodía de un blues y se nos empañan los ojos, amamos a la distancia, añoramos cuerpos que están al otro lado del océano, hacemos viajes de seis horas para abrazar a nuestro amor.
  Nos desahogamos en las redes sociales porque nuestros padres están muy ocupados trabajando y nuestros amigos absorbidos por la universidad.
  Nos levantamos con los ojos rojos de tanto llorar la noche anterior, vamos a la ducha, siempre contra reloj, acariciamos la pancita de nuestra mascota,  bebemos café, nos vamos a clase... Seis horas metidos en un aula escuchando a alguien que grita que le duele la garganta de tanto gritar,  salimos aturdidos con una mochila que pesa más que toda la culpa que la sociedad adulta nos carga por ser jóvenes, de ahí comemos en alguna cafetería y nos vamos a trabajar... Tenemos que estar siempre con una sonrisa y buenos modales, seis de cada diez personas que atiendes te mandan a la mierda (y no necesariamente con esas palabras) y te obligan a que debes de mantener la compostura, y lo haces, porque así lo quiere todo el mundo. Sales de trabajar a las diez de la noche, con una hora de viaje, llegas a casa y tus padres te empiezan a dar una charla de vida y respeto y comprensión y egoísmo solo porque no lavaste la taza del café. Te sueltan las famosa frase de "Lo único que tenes que hacer es estudiar, lo otro es optativo", sin saber que es más que eso, olvidándose de que ellos también fueron jóvenes y también odiaron todo lo que les rodeaba porque no encontraban nada que les haga sentirse vivos, olvidando la presión que sintieron cuando cayeron en la cuenta de que estaban solos y se hacían adultos.
  Te vas a la ducha y luego cenas, en la mesa siempre con caras largas porque se creen que la mejor manera de educar es exigiendo... Te metes en la cama y lees cualquier mensaje de esa persona y por un momento te olvides de todo, hasta que miras el reloj y dan las tantas. 
  Y así siempre, es una rutina que se convierte en un círculo vicioso y siempre igual, siempre lo mismo y te hacen sentir estúpido porque te dicen que eres joven solo una vez en la vida y tienes que disfrutar de este momento entonces te preguntas - ¿Como mierda voy a disfrutar de esto si me ahogo en mi misma, si siento el alma destrozada, si no se quien carajo soy, si haga lo que haga va a estar mal? Empiezan a caer las lágrimas y te quedas dormido, deseando con todas tus fuerzas que sea para siempre.
    

     Juventud, divino tesoro...