Heartless .

     -No podía mirarle a los ojos sin sentir unas ganas profundas de estamparla contra la pared y preguntarle ¿Por que? ¿Por que tanto? ¿Por que tan poco? ¿Por que así? .
Siempre fue como un chuchillo atravesandome las costillas cada - Te quiero suyo. Era como si me revanaran la yugular cuando tenía que responderle - Yo también. Me quemba el cuerpo que me abrazara, me moría de rabia y solo podía pensar en que me soltara, y nunca, jamás, le respondi de la misma forma. 
     Porque ella no se hace una ídea de todo lo que marcó, de todas las veces que grité ahogandome debajo de la ducha, de todas las veces que pensé en tirarme desde la terraza de casa, de todos lo momentos en lo que no podía entrar a la cocina porque eran demasiadas cosas las que me tentaban y solo tenía siete años. No puede hacerse una idea de todas las veces que lloré, que me callé, que me quise morir por todo. 
Y me habla de segunda oportunidades y solo me limito a reírme porque no hay cosa que me suene mas absurda después de escuchar por años - No volverá a pasar y que sea siempre igual y cada vez peor, y que nada parara y que todo doliera y que todos gritaran.
     Y dice que quiere protegerme, que quiere cuidarme, que quiere hacerme ir por el camino correcto como pero no entiende que eso ya no puede ser, que aprendí a protegerme sola, que soy quien soy porque aprendí de todo lo que vi, que adopté maneras de acturar de observar a las personas como reaccionan y de pensar en lo que mejor me vendría a mi, que ya voy por el camino que quiero, que no la necesito, que no necesito nada de ella, que puedo sola conmigo porque si lo hago desde que puedo recordar las primeras cosas que viví.
     Y cree que por llorar me causa algo y en realidad no me hace nada, en verdad creo que se lo merece, pero me dice que ya ha pasado por bastante que es hora de que me habrá, de que quizá ir a terapia nos va a ayudar , pero, ¿quien tiene el valor de decir en frente a una madre, que se odia a si misma por  todo lo que vivió? 
   Me encantaría actuar de otra manera pero prefiero estar sola, estar sola y seguir sola.

Había un vez..

    - La ventena que daba hacia la calle era lo bastante grande como para parecer una terraza. Me quedé con la taza de café mirando hacia afuera dando caladas tranquilas y delicadas a aquel cigarrillo del cual aún puedo recordar cada movimiendo del humo, cada parte consumida mezclándose con aquel aroma a café fuerte y amargo y me hacía estar en otra órbita. El cielo estaba tan celeste, radiante, perfecto.
 Con los pies fríos y con las manos sueves de la noche anterior miré en dirección a la cama y pude enamorarme de cada parte de su cuerpo, de cada detalle de su pelo totalmente alborotado envolviendo la almohada y que hacía unas horas me había envuelto a mi. 
 Sonreí y pude ver como su piel brillaba por el reflejo del sol, me miré las yemas de los dedos y aún podía sentir lo hermoso que fue recorrer su cuerpo con ellas entonces, me percaté y tenía los labios rojizos y una sonrisa dibujada, una curva aún mas perfecta que su cintura. Y me volví a enamorar con miedo a perder aquel momento que había sido perfecto y maravilloso y que me hizo sentir viva, entonces tuve ganas de que todas las mañanas sean así, de quedarme mirando el cielo para luego cambiar la dirección y encontrarme con ella en mi cama con las sábanas revoltosas, con esa sonrisa tímida inconsciente, con el cuerpo descubierto, con el pelo enmarañado..
 Para cuando pude darme cuenta sus ojos somnolientos se chocaron con los míos y entendí que era hora de bajar a tierra otra vez.

Dad ..

- Fue mirarle a los ojos y no encontrar nada, sentir su sonrisa fría y distante, sus brazos rodeandome con tanto frío que sentía a cada segundo que pasaba que no quería estar allí.
Y me pidió que me cuidara, y dijo que me quería y lo noté tan de mentira. 
Y vi sus lágrimas caer y entendí que no era porque me iba, sino porque ya sabía que no había nada mas que hacer con nosotros...
Y sentí que todo moría y que me consumía, sentí como me perdía, como se alejaba y me quedaba sola y me obligué a ser fuerte, a no caer, me obligué a apretar los puños, a ver sangrar las manos con tal de no mostrar debilidad porque me di cuenta al no darme la vuelta para verle una vez mas, que para eso me había preparado todo este tiempo, para dejarme sola porque sé que sabía que yo podía con esto y con mucho, mucho mas y sabía que lo iba a entender solo en ese instante.
Me enseñó a no mostrar debilidad y por eso nunca me demostró cuanto me quería, por eso siempre me remarcó lo malo, porque él me enseñó a hacerme fuerte de esta forma, porque el quería que fuese invensible porque sabía que iba a estar sola dese ese mismo momento.
  Me permito el llorar desconsoladamente en este mismo momento porque ya no tengo alternativa, porque entiendo que tengo que crecer y que el ya no esta conmigo, que no importa que haya pasado o quien sea, el no va a volver, nunca más.
 Y quería pedirte disculpas por ser tan necia y no haberlo entendido antes, por haber gritado cuando tenía que callar y por haber llorado cuando tenía que aguantar. Siento cada puñetazo en la pared, cada corte en el cuerpo, siento cada calada que dí, siento todas esas sonrisas que no te dí, todas esas veces que quise gritarte que me ayudaras y solo dije que eras mal padre, siento todo eso y te extraño tanto, tanto, que esto me cuesta mas que cualquier cosa por la que pasé. Esto es mas duro que cualquier golpe que me dieron y que me dí, esto es el mayor reto al que me enfrenté nunca porque siento que nunca voy a poder decirte cuando te quiero porque no esta en el manual.
  Y nunca te odié, solo quise ser lo que querías que fuese y no lo lograba.
Pero esto va mas hayá de cualquier cosa, esto es mas importante que todo lo que soy y de lo que seré, esto significa enterrar todo eso y vivir de ahora en mas, esto significa que ya no puedo mirar atrás porque tengo que seguir, que ya no puedo enterrarme en el rincón de la habitación con las manos en la cara empapada en lágrimas, esto es como un Todo o Nada.
Y es casi imposible cuando recordás todo lo que viviste y lo feliz que era contigo de pequeña, cuando me abrazabas y te reías, y escuchabas mis hitorias y baialabas conmigo y decías - esta es mi hija porque sonaba tan bien, eran sonridos que se colaban por mis oídos y los repetía siempre antes de dormir, cuando sonreías al verme.
  Pero eso ya está, ya pasó, ahora soy solo yo, solo yo con todo lo que me enseñaste, con todo lo que ví y con todo lo que siento.-