Y ya no se que pensar, te creía tan diferente y me desilusionaste tanto.
Te di el derecho de hacer conmigo lo que quieras, te di la oportunidad de parar,  te pedí por favor que no me lastimes y lo hiciste,  tan cruelmente. 
Quizá te enfades, no me estoy haciendo la víctima,  tengo tanta culpa como vos en todo esto,  pero sabes, estoy hablando de mi, porque vos decís una cosa y haces todo lo contrario,  y luego venís y sonreís y todo vuelve a estar bien, lo sentís así y te parece genial, pero lo cierto es que a mi me destruís un poquito más. 
     Ahora te veo tan feliz, aún no queriendo saber de vos , sé,  y ya tenes un nuevo amor,  y sonreís todos los días y dormis por la noche y te levantas ilusionada con un "Buenos dias" de vaya dios a saber de quien, y no digo que no te quiera, puede que te quiera, cualquier ser viéndote sonreír puede enamorarse perdidamente, pero me molesta, te olvidaste de mi a las pocas horas y luego tenes el descaro de echarme cosas en cara y de hacerme sentir lo peor.
     No se bien que intento decirte con todo esto,  quizás te amo, o quizás te odie. 
Me encantaría no sentirte nunca más y se que lo voy a lograr,  pero ..¿quien no muere un poco en el olvido? 

Lo cierto es que te extraño enormemente.

     Nunca quise que te fueras, nunca quise que esto pasara,  siempre soñé con tu hermosa sonrisa junto a mi.

   Llegamos al límite,  donde se cruzan el dolor y el olvido. Entiendo que ya no tengas ojos ni corazón para mi, lo entiendo porque se lo que soy,  pero te ame incondicionalmente,  en si, aún te amo.

   Te llevaste todo lo que me diste y me dejaste con menos de lo que tenia antes de tu amor. Ni siquiera se si te sigo escribiendo a ti o a lo que creí que eras,  no se que es lo que amo, que es lo extraño y a que pretendo olvidar.  Me siento en caída libre,  nunca quise que me olvides, ni que dejaras de amarme, y siento no haber sido suficiente, no haber sido perfecta, confieso que nunca ame así,  ni extrañe, ni necesité, ni odié. 

   Siento haber entrado en tu vida,  ojalá pudiese borrarme de ti para siempre,  ojalá pudiese hacer algo para hacer como si esto nunca hubiese pasado, pero no puedo,  y tengo que permitir que cargues con mi recuerdo de vez en cuando durante algún tiempo, y soportar llorar todas las noches, necesitandote ahí, supongo que seran cosas del amor.

   Algún día dejare de escribirte y empezaré a soñar con pájaros y cascadas y árboles y flores y aire puro y libertad. Mientras tanto, sigo sintiéndote entre líneas, soñandote al cerrar los ojos .

   Encantada de conocerte,  fuiste mi placer más amargo, mi dolor más doloroso, mi derrota más cruel, y mi gran amor.

   

     Extraño su amor incondicional por mi,
extraño tenerla por las mañanas,
besarla,  tocarla, sentirla,
extraño su aroma, sus caricias, 
sus mejillas enrojecidas.

     Su lado de la cama permanece intacto,
frío,  olvidado,  ausente, 
su taza de café , vacía, 
apagada, sola, 
como yo y las mañanas sin ella. 

     Musa , perfecta, adorada, admirada,
son letras tan vacías si no estás, 
tu perfección no sirve para hablar de olvido .
 Amarte dolió tanto, me dio vida y al segundo me la sacó. 
Cayendo en esa indindiferencia continua.
 Sigo esperando cosas que nunca harás,  ni dirás,  ni sentirás. 
Sigo esperando a que un día golpees mi puerta y me digas que me amas. Pero...
Lo cierto es que la botella de vodka se está terminando,
el café enfriando, 
el cigarrillo consumiendo, 
y yo olvidado - te.

     Admiraba su dulzura, su paciencia, 
me enamoraba lo despistada que era, su poca memoria, 
su inocencia, su ternura, 
todo el amor que desprendía con sólo hablar,  
a calma de su voz...

     Siento que no tenerla es la muerte en vida,
siento mi ser completamente vacío, 
ya no queda nada por lo que luchar o seguir,
todo quedó hecho cenizas, 
no hay recuerdos, ni olvido, ni amor,
no hay nada.

     Siento vacío,  vacío en mi, 
un dolor punzante en el pecho no me deja respirar, 
me ahoga,  
cuanto necesito de sus caricias,  si solo pudiese volverla a tener una vez más,  
es tan tarde, 
se dio la vuelta,  tenia la mirada tan fría,  
cerró la puerta en mis narices, 
su perfume desvanecidose en la entrada,
es tanto el dolor,  tan largo el proceso del olvido, 
tan difícil dejar se soñar con ella todas las noches.  

"Si te quiero es porque sos 

mi amor, mi cómplice y todo, 

y en la calle, codo a codo,

somos más que dos..."

Mario Benedetti. 

A veces siento que nada queda, 

nada perdura, 

solo el dolor y el olvido.

Te siento en cada parte de mi cuerpo,  

te llevaste todo de mi, y vaya dios a saber, 

en que lugar y momento te des hiciste de todo. 

Ya nada se detiene, 
todo tan fugaz, vacío,  opaco..
puede que ahora entienda lo que está pasando, 
puede que ahora tenga el valor de ver más allá. 

¿Cuanto va al durar este dolor en mi alma?  
¿Cuando va al disolverse el nudo de la garganta? 
¿Cuando voy a tener otra vez su sonrisa frente a la mía? 

Y siento que quizá ya no tenga que sentir, 
congelar mi corazón, dejarlo morir, 
ser presa de la razón, 
olvidar el amor,  dejarla ir. 




¿Cuanto dolor puede soportar el corazón?  
Lo escucho sollozar,  casi escondido, avergonzado,
dolido,  rechazado,  
espantado, tan lastimado.  




Sentí mi alma vibrar, nada era así porque si  
aquella noche después del cigarrillo, 
sumida en mi locura,  
me dispuse al amarla con tanta pasión y desenfreno,  
todavía siento su sexo en mi sexo. 
Y sonreía y no había cosa más hermosa,  
sus manos pequeñas entrelazadas con las mías,  
¡Cuanto amor me daba! 


Y ahora,  ahogada en su olvido, 
me pregunto,  
¿En que momento deje de ser su vida?  

Estoy en un abismo,

siento la adrenalina de la caída, 

como se me acelera el corazón, 

como se me enfrian las manos,

una sonrisa nerviosa,

tímida, 

del saber que ella me espera al final, 

para sacarme el brillo de los ojos,

congelarme el corazón, 

para adueñarse de mi

y no dejarme jamás.