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    Siempre fue escencial, quiero decir, por mas que hayan pasado millones de cosas siempre necesité de ello para sentirme bien, para que me ayudara a seguir la dirección de la Luna que al fin y al cabo siempre es la correcta.
  Algunos dirán que soy una soñadora o que estoy loca, o peor aún, que voy a perderme en mi misma hasta morir de amor por algo inalcanzable, pero yo lo veo tan real, tan pleno, me llena tanto de vida..

[Alone with my loneliness]

   Tengo miedo, sí, tengo miedo, miedo, mucho miedo. 
Ultimamente siento que la soledad no me hace tan bien como antes, y la amo tanto y me acostumbré tanto a ella pero ya no es como antes, me lastima, me provoca para luego dejarme a la deriva y no quiero eso para mi vida. No quiero volver a estar sola.
Necesito que alguien me ame, necesito que alguien no me diga -te amo, odio escuchar eso, quiero que me lo demuestre, necesito a alguien que este dispuesto a darme un amor de verdad. Alguien que quiera pasar el resto de mi vida conmigo porque se que me enamoraré de quien me haga sentir hermosa, de quien me haga sentir grande, tan grande que cada vez que le vea enloquezca de placer.
   Tengo miedo de quedarme sola para siempre, de no saber que es en realidad sentirse amado y lleno y pleno, tengo miedo, tengo muchísimo miedo.

Home

    -Recordé el olor  a mar y me temblaron las manos, mi nariz inspiro hondo y no quise soltar el aire... Cuantas veces me senté en la arena con la libreta y el boligrafo, a soñar, a escribir sobre horizontes perdidos y sueños encontrados. Cuantas tormentas pasé sintiendo como el frío me cortaba la piel y aún así aguantaba porque aquello era mas hermoso y mas puro que cualquier otra cosa. Como olvidar las olas del mar chocando con mis pies, ahgando mis dedos enterrados en la arena...
Quizá algo de mi quedó ahí, quizá por primera vez sentí que pertenecía a algun lugar.
Mirada vacía y perdida soñando cualquier cosa, imaginando historias increíbles incapaces de plasmarse en papel porque eran Maravillas tan perfectas que solo un alma perdida y vacía como la mía podía percibir aquellos preciosos detalles que construían un mundo, un lugar, un hogar-.

Hope.

    Puedo ver como se me abre otra vez la piel, puedo sentir como la sangre me acaricia, puedo sentir como las pupilas se dilatan, como los ojos explotan en lágrimas, como la mandíbula se tensa, puedo sentir como me consumo y me hundo y como no hago nada para salir de ahí.

    Puedo sentir como algo no reacciona como siempre, como algo que no se que es se revela y me hace parar, como me detiene, como me mira de frente, puedo escuchar como dice - eres fuerte..

Perfect...

    Puedes sentir como las gotas de agua te empapan el rostro y lloras, porque las lágrimas se mezclan con ellas entonces no te sientes tan débil y culpable y estúpida y perdida.

    Y no quieres hacerlo pero te posas frente al espejo y lo que ves no te gusta y lo rechazas y eres tan ingenua que no puedes detenerte a obervar por un momento lo hermosa que eres y lo mas hermosa aún que eres para el mundo entero. Entonces, magullas todo eso, lo humillas, lo subestimas, lo maltratas, lo intoxícas, lo torturas y nada es suficiente porque nada sirve y ¿quieres que te cuente el porque? Esa no eres tu, ese cuerpo destrozado, sangrando, lastimado no es tuyo, tu eres lo que viste la primera vez que te miraste en un espejo, eres eso que no te gusto pero que no fuiste capaz de mirar detenidamente.

    Y te preguntas porque te esta pasando esto, porque no puedes ser como ellas, porque no puedes quitarte la camiseta en el vestuario cuando están tus compañeras, porque el bañador tapa tan poco, porque los pantalones cortos muestran tanto tus piernas, porque en verano es incómodo usar camisetas largas para tapar tus muñecas. Te vuelves ciega y despiadada y dejas de ser tu y es casi imposible recuperarte pero cuando lo consigues, que alguien me cuente por dios que se siente volver a encontrarse, a aceptarse, a quererse..

¿Otra vez? Otra vez..

   Es como un cuenta gotas roto, gota por gota, gota por gota y de repente.. ZAS!! ya no son gotas. Cuendo crees que todo va como quieres, cuando cuentas las gotitas con ese entusiasmo infantil y ves que todo se llena tan despacio que parece hasta dulce, mueves el dedo de una forma casi insignificante y otra vez esta todo desbordado.
   Pero nadie perdona errores, para bien o para mal, nadie lo hace y ahí esta el problema, no es tu culpa que el cuenta gotas este roto y haya fallado, no importa, da igual, estaba en tu mano y eso es lo que vale, porque eso fue lo que se vió. 
   

Que, ¿que se siente?

  Se siente miedo, desesperación, impotencia. 
¿Como puedes cambiarlo?, ¿como puedes de un día para otro despertar y ver color en las cosas?
Olvidarte de todo, hacer eso que es tan popular - empezar de cero. Me pregunto como lo hacen.
Puedo decir que olvidé, puedo decir que estoy bien, que no necesito, que estoy de pie, puedo crear una muñeca de trapo y decir que puedes jugar conmigo porque ya nada me lastima, pero, ¿acaso es la verdad?
Puedo fingir que estoy viva, puedo respirar, y caminar, y mover las manos, y bailar, y comer, y todas esas cosas, pero, ¿de verdad estoy viva? Me pregunto, ¿cuando hablan de vida, se refieren a solo físicamente?
No creo poder, me siento débil, bajo la guardia inconscientemente, me siento mejor sumida en mi pero el mundo lo ve mal, todos me exigen que salga a la luz y no quiero estar ahí, siento miedo, tengo mierdo de crecer, de hacerme mayor, no quiero que me lastimen, no quiero perder mi escencia , no quiero dejar de ser todo esto que construí, no quiero ser un soldado retirado, quiero morir en batalla pero nadie lo quiere y me exigen y me obligan y me reprimen y me quitan libertad. Siento impotencia porque no puedo reaccionar porque estoy muerta, estoy muerta emocionalmente, ¿quien soy? un cuerpo. Solo eso. Cada vez tengo la mirada mas perdida, cada vez el nudo en la garganta es mas grande, cada vez el temblor en las manos es peor, cada vez, cada vez, cada vez mas .. Y me desespero porque no tengo ni idea de como cambiarlo pero todos gritan y no puedo entender lo que dicen, no entiendo, no escucho y me aturdo y lloro por dentro y por fuera me mantengo seria, con la mirada fría, asesina, depredadora y es tan horrible..