Mujer..

     ¿Podré, en algún momento dejar de admirar semejante belleza? 
      Que desorienta mis sentidos y encandila mis ojos.
      Que alimenta mi sonrisa y evapora las tristezas.
      Que embriaga mi ser y desboca a mi corazón.
      Acaso, ¿podré?

     Y entonces una distancia enorme me separa de tu cuerpo, me aleja de tu mirar y me hunde en el la sombras de tu recuerdo. Pero sigo insistiendo porque mujer, mujer usted ha sido todo lo que quise nunca, usted es ese sueño hecho de carne y hueso, usted hermosa mujer, usted pertenece a todos los cielos, revuelve todos los océanos y encandila a todas las estrellas. 

      Entonces sonríes risueña al leer tanto palabrerío,y mujer, me encantaría recitarte todas estas palabras mirandote a los ojos, para que sientas cada temblor de mi mano, cada vibración de mi voz y sobre todo, aquella verdad abrumadora que esconde cada letra.

Without you but with you

     Era algo abitual, nada fuera de lugar, nada que no haya visto y hecho otra mañana soleada. Preparar el café, salir al patio,sentarse en la silla, encender el ordenador, acariciar al Sr. P que estaba muy relajado, adormilado en la otra silla y con cada sorbo de café que daba, dejarse llevar.

     Hacía demasiado tiempo de lo que había pasado, se había acostumbrado a estar devuelta en soledad, a seguir el mismo rítmo que tenía cuando estaba ella, pero ahora, sola. Hacía mucho que ya no lloraba por las noches deseando con todas sus fuerzas que saliese del baño con ese pijama blanco que le quedaba increíblemente sexi y se metiese en la cama, la mirara, sonriese y le deseara las buenas noches, hacía demasiado tiempo que no la esperaba para desayunar, que no ponía los bollos en la mesa junto a la taza roja donde ella siempre tomaba el té, hacía tiempo que se había acostumbrado a acariciar primero al Sr. P sin recordar que siempre lo hacía ella primero. 

     Esa mañana, donde se levantó, preparó su café, salió al patio, se sentó en el mismo lugar de siempre, acarició al gato, empezó a dar sorbos a su café, casi sin notarlo al principio, una oleada inmensa de nostalgia, deseo, rabia y librtad, la invadió. En vez de posar los dedos sobre el teclado y empezar a escribir todas esas aburridas redacciones, echó la cabeza hacia atrás, dejando que el brisa cálida le acaricie las mejillas, las pestañas, la nariz, los labios, las cejas, dejando que se lleve todo, absolutamente todo lo que estaba acumulado debajo de su piel, todo ese peso, todos esos recuerdos y sueños rotos, dejando solo en su recuerdo la sonrisa mas hermosa que había visto nunca, el -si, quiero del altar, el olor de su exquisito perfume, la alegría de sus ojos, la suavidad de sus labios, su último suspiro con un -se feliz, házlo por mi.

     Y entonces, en vez de volver a la misma rutina de siempre, acarició mas al Sr. P, cerró el ordenador, se levantó fue a la cocina y preparó tostadas con mermelada, puso música, bailó, rio, lloro, miró la foto de bodas que estaba en la entrada de la casa y se sintió libre.

Freedom ..

    Tenía la lluvia de frente, empapandome la cara, manchando de gotas los cristales de los lentes, golpeandome la pìel, limpiando cada pena, fracaso y descontento.
  Era fría y fina, pequeña y delicada, era perfección y desorden.
  Era para mi en ese momento.
    Cerré los ojos y seguí ese sabio consejo "déjate llevar", y, cuanto tiempo, cuanto tiempo por dios! había pasado de no sentirme libre, limpia y pura. Sonreí y dejé que cada gota me besara los labios, totalmente entregada a ella, soñando con tenerla siempre, dejando que cada pequeña gota fría limpiara todas esas frases horribles que salieron por mi boca. Y sí, admitiré que alguna lágrima salada se mezclo entre tanta perfección, pero era felicidad, era libertad, pureza, juro que esas lágrimas eran yo misma y me amé, me admiré, me sentí tan yo misma, sin reprimirme, sin reglas, solo yo, emociones,sentimientos, yo.
    

Poemas del alma

Escribo para no morir

nada más  eso me importa

sabiendo que la vida es corta

¿ Que mas puedo pedir

que vivir para escribir

y escribir para no morir

aunque morir no me importa ?

Escribo para no morir

tal vez no tenga sentido

tener este sólo motivo

puede que no baste para ir

por la vida y existir

solamente porque escribo

¿Podré luchar por los que cayeron?

Muchas veces me siento ese soldado a prueba, ese al que le cargan el peso y con el a las espaldas le hacen correr, y arrastrarse por el barro, y subir la montaña, y andar bajo la lluvia, y bucear bajo el rio y lo único que pretenden es que sea fuerte y que resista. Pero, no creo ser tan importante.
   Aunque, muchas veces, siento que tengo que pelear por todos esos que me contaron su historia y que cayeron, esos que tenían ganas de salir y no pudieron, entonces, tengo esa necesidad de dejarme la piel en cada acto para demostrarles que su caída no fue en vano, que alguien sigue peleandola por ellos, que alguien sigue remando para que su memoria no se pierda, y cuando termine decir - Costó, pero llegué, por ellos, por mi. 

"Cartas para ella"

  "  -La primera vez que te ví no eras para nada lo que imaginaba, sin embargo, pude ver tu brillo inocente en la mirada, ignorando la clase de bestia que era. 

Te dije que no te enamoraras de mi, porque yo nunca me enamoraba, sin embargo, me equivoqué.

No se en que loco, desbocado y absolutamente descontrolado momento empecé a sentirte pero te siento. Y cuesta creerlo, lo se, cuesta caer en que es verdad porque, ¿quien diría que alguien como yo sintiese  por otra persona? Y si, puede alguien antes de ti haya despertado lo que creí que no existía, pero, tu, 'adormeces a la bestia y haces salir al guerrero', y no se como lo haces, pero te amo por eso y lo hago porque nadie pudo hacerlo jamás.

No creo que pueda nunca entender porque te vas, caminaría por todo el mundo buscandote, esperando en algún momento de insomnio y desesperación chocarme con tu sonrisa, y volverme a enamorar una y mil veces, y mil veces mas.

Porque quizá ahora entiendo que eres lo que necesito y que no puedo tenerte porque algo mas que un océano nos esta distanciando, y entiendo que hago las cosas mal, y entiendo que puede que te esté perdiendo pero, ¿podrías concederme la libertad de llegar cuando sepa que en realidad puedo darte el paraíso? Porque, eso es lo que quiero. Lo que quiero exactamente es regalarte el mundo, mi mundo con cada una de las cosas que te hacen feliz, con lo que quieras y necesites en el, sin limites, sin miedo, sin otra prioridad que no sea la de verte sonreír.

Principalmente quiero que seas feliz, pero deseo con todo el amor que te tengo, que seas feliz conmigo".

Memorias de un soldado.

   La primera vez que le confesé de mi mente suicida y desequilibrada fue entre sollozos, rabia, asco y verguenza hacia mi misma, algo así como - No puedo decirle a la puta doctora que no paro ni un momento de pensar en que me quiero suicidar, no puedo decirle, che flaca mirá, que soy una suicida en potencia, lo que viene significando que quiero matarme las jodidas veinticuatro horas del día, no puedo vale? no puedo! a lo que ella respondió + entonces pediremos ayuda, pero deja ayudarte, deja que hagamos algo por vos y entonces reproché - no puedo hacer una mierda, casi no puedo moverme, me cuesta la vida abrir los ojos todas las jodidas mañanas y en vez de sonreír pensar que soy una puta cerda que aún sigue viva...
 Me siento culpable por todo el daño que le causé, se que se siente culpable de esto que me pasa y me encantaría decirle que quizá no es así, o al menos que yo no quiero que lo sea, y que lo siento, pero lo único que hago es o llorar o dormir simplemente para no pensar. Me alejé de todas las personas que tenía al lado, me fui de donde había sentido que había encontrado un lugar, no estoy segura de en lo que pensaba en esos momentos pero, todo eso me lo busqué yo misma y no haré nunca a nadie responsable de mi miseria, ni siquiera a quien contribuyó con ello.
  Aún no se si tengo el valor de poder pararme en un espejo y decir - esto soy, así me quiero, así me respeto. Pero quizá ya tenga el valor para hablarlo en futuro, creo que no hay nada imposible y aunque aún mantengo el nudo en la garganta que me asfixia tengo esperanzas de que esto cambie.