22.33

     ¿Qué tan mortal puede resultar un domingo? 
¿Será que siempre lo usamos como una especie de conteo y balance de todo lo que pasó en la semana?  Y, ¿será que siempre caemos en la cuenta de que todo sigue hecho un caos?
     

#30

     Aveces, por las hipócrita que parezca... El amor no es suficiente. 
     Aveces algo se tiene que terminar porque simplemente no da para más. Si es verdad que los polos opuestos se atraen, si es verdad que somos piezas de rompecabezas, pero sí, también es verdad que aveces un polo es más fuerte que otro, que una pieza es más grande que otra y eso no las deja encajar.
     Hoy siento que todo se va, hoy siento que mis ganas de vivir, de amar, de reír y soñar se esfuman... Como un último beso perdido, un "te amo" casi susurrado, una lágrima delatadora, un "te extraño" a gritos y en silencio...
     Hoy una mente se vuelve esclava de un recuerdo, hoy todo se pierde y yo me pierdo con todo.
      Hoy todo se esfuma, fugaz, como nuestra historia, asfixiante y ensordecedora, atrapante y pasional, como lo eramos.
      Hoy siento mi mano congelada, hoy siento que nada tiene sentido, hoy me fui y te vas,  con todo lo que viniste y sí... Con un poco más.

Trastornos.

     Recuerdo haberme tomado el cuarto vaso con gin-tonic, haberme sentado en algún rincón de la habitación, y haber comenzado a llorar. 
     No fue fácil, pero se lo confese, le conté todo lo que pasaba conmigo, le dije que estaba muerta, que tenía de corazón una piedra, y que lo único que me hacía sentir que alguna parte de mi estaba viva era el dolor.
     Le conté de los cortes en el cuerpo, cuando empezaba a temblar y sentía que me congelaba otra vez, y le conté... Le conté de los amores imposibles.
     Primero se rio, luego viendo mi estado y seriedad  endureció su expresión y me escuchó con atención.
     - No es fácil... - dije - el buscar amores casi imposibles y entregarme por completo. No todas las personas te hacen vibrar, normalmente cuando tenemos a una de estas con tantos decibelios delante la cuidamos y amamos y protegemos. Conmigo... - reí amargamente - conmigo las cosas son muy diferentes. La la primera vez que me enamoré, me sentía tan viva, tan plena, rebozaba de amor, quería vivir y sonreír y bailar y cantar y disfrutar de las pequeñas cosas, me sentía en el cielo, en lo más alto, hasta que la muy jodida me traicionó, entonces caí... Choque contra suelo de cemento y me destroce, cada parte de mi estaba rota, cada sonrisa, mirada, gesto, lágrima, respiración, todo, absolutamente todo estaba roto, y una tarde, hacía un frío de muerte, salí a caminar, y noté que ningún frío físico se compara con el de mi alma, entonces empecé a pensar en lo rota que estaba, y en todo lo que me dolía pero también... En lo humana que era, porque sufrir es humano y yo estaba sintiendo eso, entonces empecé a buscar amores imposibles, amores que me lleven a la luna y luego me dejen caer, porque el dolor me hace sentir mucho más viva que el amor, me hace sentir más fuerte, me hace querer más.
     Sé que es egoísta, se que la otra persona también sufre, pero también sé que soy lo más reemplazable del mundo y que su dolor no es para siempre, en cambio el mío... El mío ojalá que si.

     Es frustrante cuando no podes encontrarte a vos mismo, cuando sos incapaz de entender que pasa y a consecuencia,hacer algo para mejorar.
     La gente cree que es solamente estar triste, y es muchísimo más complejo que eso. Es muy jodido despertarte y automáticamente odiarte por seguir con vida, caminar arrastrando los pies hasta el baño, pararte frente al espejo y no reconocerte, hacerte un café y sentir como un nudo se forma en tu garganta, sin razón alguna. Es muy jodido tener que irte de reuniones, salir de clase y pedir un descanso en el gimnasio porque te entran unas ganas inmensas de llorar, quedarte horas mirando un punto fijo en la pared, auto-lastimarte sin casi darte cuenta.
   Es realmente jodido no ser consciente  de tu cuerpo o de tu mente, tener miedo de vos mismo, no poder centrarte en nada, no tener fuerza para nada, sentirte menospreciado e inexistente,excluido por vos mismo! 
No es sólo estar triste, no es llorar solamente.  Es un dolor tan corrosivo que te va consumiendo, absorbiendo... Hasta que desapareces.
  

Cartas para ella

     Me duele esperarte, me duele que sea la distancia la que pida y necesite tiempo. Me duele no tenerte conmigo.
     Siento que estoy esperando para amarte con toda mi alma, siento que la próxima vez que te vea voy a enamorarme... Puede que ya lo esté ahora... Puede que no lo esté nunca.
   Aveces me da miedo no ser suficiente, no ser lo que necesitas, lo que esperas o querés. Yo se que vas a amarme y cuidarme, a sacarme de esto, sé que me vas a enseñar lo que es ser feliz, sé que me vas  a dar un futuro y una familia, sé que me vas a dar tu vida. Pero ¿yo? ¿Que voy a darte?  No puedo caminar sola, apenas puedo mantenerme en pie, estoy tan hundida en un pozo inmenso, oscuro y tenebroso que no tengo luz ni en el rincón más escondido de mi cuerpo, ¿que voy a darte? Si tengo el corazón en la mano y el alma totalmente destrozada. Me da miedo pensar que no voy a hacerte feliz, me da miedo imaginar que un día no vas a estar.
     Hicimos un pacto, tan grande y tan real como todo esto que siento por vos. 

Te extraño, siempre.

Ojalá nunca.

     Te seré sincera, no te deseo lo mejor, no deseo que seas feliz, no deseo que nunca más me extrañes, no. Pero tampoco te deseo el mal, tampoco deseo que sufras, ni que llores todas las noches, ni que se te pare el corazón cuando escuches mi nombre.
   Lo único que deseo y quiero; es que nunca le hagas a ella lo mismo que me hiciste a mi. Deseo que nunca te ame con todas las fuerzas de su alma, deseo que nunca te sienta y te vea como su zona de paz, deseo que nunca confíe ciegamente en vos, deseo que jamás te entregue su vida por completo, ojalá nunca puedas curarla, ojalá nunca sienta que vos sos lo único que necesita, porque entonces, cuando vos te aburras, verá tu otra cara. La cara de la indiferencia y el desprecio, de las mentiras y el olvido, de la ilusión, de volver e irte todas las veces que se te de la gana.
   Ojalá no se enamore nunca de vos, porque cuando la dejes, se sentirá morir, se sentirá como en un pozo oscuro donde todos sus demonios están con ella, oirá tus <<te quiero>> para otra persona y se le romperá el alma, sentirá como si un puñal atravesace su corazón lentamente, un puñal que no mata, sino que duele hasta arder, hasta desesperar, hasta enloquecer.  Se cansará de querer olvidarte, te odiará y te amará con la misma fuerza. Cerrará los ojos y te verá, vivirá en los recuerdos, te buscará en mil miradas, te llorará hasta que no tenga más lágrimas y gritará tu nombre hasta sentir como revientan sus cuerdas vocales, se desesperará, enloquecerá para luego sumirse en un silencio eterno, en la miseria existencial que le dejaste y cuando entienda que todo fue mentira y que no vas a volver entonces sentirá como el puñal le abre el corazón a la mitad y morirá internamente.
   Ojalá nunca le hagas pasar por lo que me estas haciendo pasar a mi, ojalá, de verdad, ojalá nunca lastimes a nadie como me lastimaste a mi.

     ... Eres mi musa y tengo que olvidarte pero no hay letra que no me traiga tu recuerdo, palabra que no asocie a tu carácter, frase que no te describa, texto que no te ame... ¿Tanto vas a dolerme?
   Eres tempestad, eres tormenta tropical, eres huracán, eres un tsunami ahogando una isla, eres... eres... que eres sino, el amor de mi existencia, la razón de mi vida, el camino que me lleva a cumplir metas. Que es tu sonrisa sino las velas de mi alma, la dilatación de mis pupilas. Que es tu mirada sino el constante bombeo nervioso de mi corazón, el trayecto acelerado de mi sangre por todo el cuerpo, el oxígeno entrando loco, eufórico por mis pulmones, haciéndome inmensa y pequeña a la vez. Que eres tú sino todo lo que tengo y me da vida.

     Supongo que no te culpo, te exigi más de la cuenta.
   Te ame más que a mi misma, más que a todo lo que me rodea, más de lo que jamás amé a nadie ni a nada, y si, aún te amo, y aún duele, pero nada es para siempre... "Para siempre siempre"
    Te mereces algo muchísimo mejor que el monstruo que soy, siento que hayas tenido que conocerme, siento haberte lastimado, siento haberte querido obligar a que me ames con la misma fuerza. Sé que me quisiste y quizá aún me quieras, supongo que con eso puedo vivir. 
   Me hiciste feliz, me hiciste sentir viva... Pecesito, me hiciste sentir.
   Siento todo lo que pasó, siento ser como soy, siento extrañarte tanto, siento amarte hasta la locura, siento seguir escribiendote, siento que sigas siendo mi musa, siento tanto todo...

"Para siempre siempre"

"Juventud, divino tesoro"

     <<Tan acostumbrada a sentirme sola...
Miedo de ver que en realidad lo estoy, mirar hacia los lados y no ver a nadie...
Gritar, llorar, patalear y que nadie venga a abrazarme. Sentarme bajo la lluvia, sentirme como aquella flor en la vereda que el frío quema y marchita>>
"Somos demasiado jóvenes para sentirnos tan solos"
     Siempre tan melancólicos, escuchamos la melodía de un blues y se nos empañan los ojos, amamos a la distancia, añoramos cuerpos que están al otro lado del océano, hacemos viajes de seis horas para abrazar a nuestro amor.
  Nos desahogamos en las redes sociales porque nuestros padres están muy ocupados trabajando y nuestros amigos absorbidos por la universidad.
  Nos levantamos con los ojos rojos de tanto llorar la noche anterior, vamos a la ducha, siempre contra reloj, acariciamos la pancita de nuestra mascota,  bebemos café, nos vamos a clase... Seis horas metidos en un aula escuchando a alguien que grita que le duele la garganta de tanto gritar,  salimos aturdidos con una mochila que pesa más que toda la culpa que la sociedad adulta nos carga por ser jóvenes, de ahí comemos en alguna cafetería y nos vamos a trabajar... Tenemos que estar siempre con una sonrisa y buenos modales, seis de cada diez personas que atiendes te mandan a la mierda (y no necesariamente con esas palabras) y te obligan a que debes de mantener la compostura, y lo haces, porque así lo quiere todo el mundo. Sales de trabajar a las diez de la noche, con una hora de viaje, llegas a casa y tus padres te empiezan a dar una charla de vida y respeto y comprensión y egoísmo solo porque no lavaste la taza del café. Te sueltan las famosa frase de "Lo único que tenes que hacer es estudiar, lo otro es optativo", sin saber que es más que eso, olvidándose de que ellos también fueron jóvenes y también odiaron todo lo que les rodeaba porque no encontraban nada que les haga sentirse vivos, olvidando la presión que sintieron cuando cayeron en la cuenta de que estaban solos y se hacían adultos.
  Te vas a la ducha y luego cenas, en la mesa siempre con caras largas porque se creen que la mejor manera de educar es exigiendo... Te metes en la cama y lees cualquier mensaje de esa persona y por un momento te olvides de todo, hasta que miras el reloj y dan las tantas. 
  Y así siempre, es una rutina que se convierte en un círculo vicioso y siempre igual, siempre lo mismo y te hacen sentir estúpido porque te dicen que eres joven solo una vez en la vida y tienes que disfrutar de este momento entonces te preguntas - ¿Como mierda voy a disfrutar de esto si me ahogo en mi misma, si siento el alma destrozada, si no se quien carajo soy, si haga lo que haga va a estar mal? Empiezan a caer las lágrimas y te quedas dormido, deseando con todas tus fuerzas que sea para siempre.
    

     Juventud, divino tesoro...

     Necesitaba irse, no importa a donde, simplemente necesitaba salir de donde estaba. Agarró su mochila, empezó a llenarla de libros, tomó una botella pequeña, la llenó de agua, conectó los auriculares a su mp3 y salió por la tarde. El atardecer casi terminaba, casi la luna dejaba de despedir el día cuando empezó a correr, en sus oídos sonaba <<You found me>>, en sus ojos brotaba la frustración de una vida negada a la liebrtad y a la felicidad.
Corrió hasta que las piernas no le respondieron y calló al suelo, sintió la dureza del asfalto en la palma de sus manos, en sus rodillas, en su barbilla. Se quedó en la posición del niño mientras lloraba desconsoladamente gritando en silencio <<¿Por qué? ¿Por qué así? ¿Por qué a mi?>>
Se levantó a duras penas, se sentó a un lado de la calle, abrió la mochila, saco uno de sus libros favoritos, se sorbo los mocos y le pidió que por favor la sacara de ese infierno.

     Nunca tuve el valor suficiente para escribirte, para recordarte, para imaginarte. 
     Nunca te sentí en mis brazos pero te extraño como una loca, siempre que estoy increíblemente feliz siento un vacío bastante hondo y cruel, es tu ausencia pequeño. 
¿Como hubiese sido tu carita?¿Tu carácter? ¿Como habría sido el sonido de tu risa? Haría lo que sea con tal de que estés acá cinco minutos, mirarte, pedirte disculpas por lo que pasó, decirte que te voy a amar eternamente y abrazarte, abrazarte el alma para quedarme siempre con vos.
     Ni se que decir o que hacer, solo que esta noche ya no aguante y quizá escribirte me haga sentir mejor.
Te amo eternamente, todo el día, te abrazo el alma al ir a dormir, te siento todo el tiempo acá conmigo.

Cartas para ella

     Vos estas cuando el resto falta, cierro los ojos y te imagino sonriendo, entonces todo está bien, porque vos estas.  Aunque no pueda abrazarte estas, siempre estas, y siempre te vas y volves y te vas otra vez pero nunca me faltas.
     Sos quien me levanta cuando el peso de los hombros me debilita las piernas, vos aguantas y tiras conmigo para adelante. Siempre decís que las cosas son crueles pero que es porque nos espera algo mejor.
     Se que nos espera algo mejor, mi vida junto a vos.
     Extraño tocarte y que me toques, extraño tu respiración en mi cuello, extraño tus ojos iluminados mirándome, extraño que te molestes por cosas que hago o digo, extraño tus historias, extraño tenerte.
     Aveces me da miedo escribirte, recordarte o incluso extrañarte. Porque no importa en que momento este, siempre te quiero ahí.
     Siempre siempre siempre, conmigo.

     Uno siempre pelea por su princesa, aunque ella no esté dispuesta a pelear por uno.  Uno siempre pierde el orgullo, siempre camina descalzo encima de brasas ardientementes, siempre traiciona a quien es necesario hacerlo si su princesa así lo ordena. 
     Pero eso no es amor. 
     Amor es ir a la guerra juntos, pelear codo con codo. Amor es compartir, enseñar y fortalecer. Respetar, admirar y apreciar. Amor es dar y recibir, sin pensar, sin querer, amor es vivir la mayor locura de tu vida.
     Amor es aquello que te hace levantarte cada mañana y cantarle al sol, aquello que hace que acaricies las hojas de la naturaleza, que le sonrías a un animal, que le des los buenos días al que pasa por tu lado.
     Amor es vivir, porque ¿Que mayor estupidez es aquella que vivir sin amor? 

     Uno se sienta solo en una mesa, se sirve una copa de vino tinto y ¿cuántos recuerdos con él?
     Que trágica es la soledad para alguien que comparte cama.
     Se sube al tren y quien sabe si la volverá a ver, a sentir, a tocar, a besar, a amar. Pero se sube y no se despide, porque cree que las despedidas traen mala suerte y cuando su imagen se difumina en la ventana se arrepiente y quiere volver, siempre quiere volver pero nunca lo hace porque extrañar es malo y necesitar aún peor.

Caminaba al otro lado de la calle.
Recuerdo que había solo tres farolas del lado derecho.  No había casi luz, pues la calle era demasiado larga para estar bien iluminada por tan poco.
Yo estaba del lado izquierdo caminando en silencio, con la capucha puesta y la cabeza gacha. Le miraba de reojo pero no parecía notar nada, iba a un paso con una velocidad media, no mostraba preocupación, ni inseguridad, ni mucho menos miedo. No volvía la mirada hacia atrás, ni siquiera movía la cabeza lo más mínimo.
De todas formas, creo que podía escuchar mi respiración, yo la suya no. 
Dobló a la derecha, había unos matorrales enormes y densos. Espere a que se adelantara un poco más y le seguí, intentando no hacer casi ruido.
Había un montón de romeros y jaras blancas, además de árboles y pinos, los reconocí por el olor fuerte que desprendían. Recuerdo haberme llevado unos arañazos bastante feos a causa de la ramas y la poca luz.
El mayor problema empezó cuando uno de los arañazos fue muy grande y empezó a salir demasiada sangre. Me quedé inmóvil un momento y empecé a escuchar como algo se acercaba a mi a una velocidad increíble, podía escuchar su respiración y aún no estaba cerca.
En el suelo había césped y tierra, así que empecé a revolcarme y me quedé debajo de un romero, sujetando el brazo que ya casi no sangraba pero que había sido suficiente para llamar la atención de la bestia.
Sentí verdadero pánico cuando sus pies estaban enfrente a mi cara y no eran cuatro patas. Eran dos pies calzando unas Magnum Borcego, con unos pantalones negros estrechos.
Se quedó así de pie unos tres minutos,  no pude ver que estaba haciendo,ni su cara, ni siqueira si tenía la misma cazadora de la persona a la cual seguía. Intentaba casi no respirar.  Comenzó a caminar hacia atrás, dio dos vuelvas al romero donde yo me encontraba debajo, volvió a pararse donde estaba y lanzó una patada. Me dio de lleno en la nariz. No hice ninguna queja pero sangraba y volví a escuchar su respiración acelerada.  Agarró mi capucha y empezó a arrastrarme, caminaba demasiado rápido, intenté deshacerme de la chaqueta pero no podía así que comencé a gritar. Se detuvo y me proporcionó otra patada, pero esta vez en las costillas, sentía un dolor horrible, no me pasaba el aire, tenia la nariz rota, y seguramente las costillas, me dolía demasiado el brazo. La bestia volvió a agarrar mi capucha y a arrastrarme pero esta se rompió, así que me levante lo más rápido que pude y empecé a correr. Sentía su respiración en mi nuca, pero yo iba más rápido.
Visualice la calle por la que habíamos estado antes así que corrí más rápido aún, mi cuerpo era todo adrenalina y miedo y supervivencia, recuerdo haber pisado el borde del asfalto, ver dos focos enormes y empezar a arrastrarme por el asfalto unos 500 metros hasta perder el conocimiento. 
Lo otro que recuerdo fue abrir los ojos y estar en mi cama.

     Casi que ya no miro o no siento lo que pasa a mi alrededor.
     Te lloro todas las noches, todos los días, con todo el dolor y el amor, con todo el odio y la rabia, con todo mi cuerpo y mi alma. Y es tan duro, las lágrimas nunca salen. Manifiesto el dolor con todo mi cuerpo, no consigo forma de desahogarme, entender, comprender,  no puedo.
    duele tanto... Siento el alma rota y el corazón congelado.

     Tu ahí... Yo aquí.
A veces se me olvida que ahí es muy lejos o que aquí es, quizá, demasiado cerca.
Se me olvida que aún no se como hueles, como saben tus labios.
Se me olvida también que no sé que se siente tocarte o mirarte tan fijamente que penetre tu alma.
Se me olvida que nunca te he sentido, que no se como es el calor de tu cuerpo, de como reaccionan mis dedos a tu tacto.
Se me olvidan tantas cosas... Y sin embargo siento que hago el amor contigo todo el tiempo. Porque te siento aquí, aunque estés ahí, tan lejos. 
Y me pierdo... Como esta noche, esta noche que me está matando, que me invita a perderte, que quiere que te diga todo, hasta lo que no es cierto o lo que aún no ha pasado. Esta noche que me mata, que tiene todo planeado, que no me quiere cerca de ti pero que sabe que cuando te alejes te va a echar de menos y va a querer que vuelvas. 
Una noche tan cruel que quiere que vuelva a hacerlo,  que le gusta verme débil.
Una noche tan fría, que solo ella y yo sabemos que es así. Porque se esconde, se esconde detrás de esa brisa cálida y del cielo despejado. Se esconde detrás del brillo de la luna porque sabe que es hermosa y sabe que me encandila. Se esconde de mis ojos pero no de mis sentidos. Me deja tocarla, acariciarla, sentirla... Pero no me deja verla.
Y se burla de mi, con tanta elegancia que es imposible no ceder a su baile. Entonces la sangre vuelve a caer y cierro los ojos e imagino tus labios, tan rojizos y carnosos, siento que los beso pero no eres tu, es ella, siempre es ella.
Porque tu nunca estás, no se si porque viniste y te fuiste o porque quizá lo imagine todo.
Pero nunca estás y lo se, pero tampoco puedo volver a la realidad.
Porque no estás y me faltas y te busco y ella me miente y te trae hasta mi y te siento y me consuelas y cuando despierto... Solo quiero que vuelva a oscurecer, que vuelva a bailar para mi para poder sentirte.

     Hoy me toca aceptar que ya no sos real, que sos ese recuerdo hermoso e inmenso, que algún día te vas a ir para siempre y con para siempre digo que voy a olvidarte, o quizá solo lo intente.
     ¿Como olvidar tanto amor? ¿Como sacarte de mi alma? ¿Como volver a ponerme ese escudo que me sacaste solo con una sonrisa? ¿Como no escuchar tu nombre y volver a enamorarme loca y ciegamente?
     Te amo con tanta fuerza que me duele, me duele el pecho, me duele el corazón, el cuerpo entero. Y te lloro, casi todas noches, no hay nadie que tenga la suavidad de tus labios, mucho menos la dulzura de tu lengua, la ternura de tus manos, la danza delicada y hermosa que haces cuando caminas. ¿Donde voy a encontrar tanto amor como en tus brazos?  ¿Que olor me va a embriagar tanto como el de tu cuello?
     No me enamoré solo viéndote, me enamore de tu olor, de tu piel suave, del sonido maravilloso que desprende tu voz. Me enamoré de cada rincón de tu cuerpo, de cada rincón en el que mi lengua estuvo y de aquellos de los que no me dejaste saborear.
     Te amo tanto, con todo el cuerpo y el alma y la existencia que siento que me muero y sin embargo, sigo viva, viviendo de todo lo que vivimos.

     No puedo dejar de sentirte como te siento.
Muchas veces dejo de intentarlo y te siento tanto que puedo oler tu perfume y otras veces, como esta noche y estos últimos días quizá, lo intento tanto que termino agotada, pensando que todo lo que haga es en vano porque te amo con tanta fuerza que hasta duele.
     Me detengo a pensar y creo que no podré estar con nadie más, te veo reflejada en todos los espejos, mi sombra tiene tu forma, los labios de aquella desconocida son los tuyos.
     Tanta inocencia en tus ojos, tu lengua tan virgen, tan mía, siempre mía, siempre vos fuiste mía y quizá eso me esté matando, el no poder entender que ya no te tengo.
     Solo quiero volver a sentirme viva, y solo lo consigo recordándote, imaginandote en el rostro que tengo delante,  anhelando tus pechos en mis manos y luego en mi boca, tu sonrisa ingenua, tus gemidos tímidos, tus "te amo" en noches interminables y perfectas.

Y en cuanto al amor, no podría explicarte que es.
No sabría decirte que tamaño tiene, cuanto abarca, podría explicarte a medias que se siente, pero solo a medias, porque toda palabra es insuficiente.
Vendría a ser como nacer una y otra vez, pero siendo conscientes de ello y viviendo lo mágico de todo.