Me sorprendo de mi..

   Hacía tiempo que tenía esta sensación, creí que por fin había cambiado y ya no hacía eso.
La tarde anterior a muchas de estas tuve una discusión conmigo misma ¿sabes por que? Me enfadé conmigo por ser tan inútil y no encontrar una forma perfecta de irme. 
Un corte limpio en la muñeca no suena del todo perfecto, puede fallar, no quiero mas cicatrices.
Pastillas, ¿cuánto me llevaría? Un día y medio, dos quizá para que me paralice por completo.
El tren, en el andén, ¿suena genial verdad? Pueden pasar muchísimas cosas, puedes terminar, pero puedes también no hacerlo y quedarte quien sabe como.
Y así me pasé horas, tirada en la cama tapandome la cara con las manos, con la yema de los dedos congeladas con los brazos llenos de lágrimas, horas que se hicieron eternas. Y quise salir corriendo pero no podía y mas me odie porque ni siquiera era capaz de escapar, pero claro ¿de que me estaría escapando? Soy yo quien me tortura todo el tiempo.
Cuando ya no pude mas y me quedé sin aire y sentí como se me cerraban los ojos de lo agotada que quedé me levanté, me senté al borde de la cama y no quise eso otra vez, prometí por ellos seguir viviendo y eso me dió a pensar en todas las cosas buenas que tengo, lo que me ayudó a sonreír y esa sonrisa me hizo sentir fuerte y entonces volví a la claridad, volví a tener ese miedo de enfrentarme a esto pero sin perder la esperanza y sin dejar de recordarme que no puedo ser perfecta, no puedo hacerlo, no puedo hacerle bien a todos, no puedo siempre sacar sonrisas, no puedo, no puedo porque estoy destrozada, me estoy evaporando y tengo que recuperarme...
-Y créeme que no quería hacerte daño, quizá nunca te lo dije pero Te quiero y mi bien estar, se basa en el tuyo, siempre y cuando yo este de pie y esto, lamentablemente, me tira abajo. Lo siento, puedes sin mi, lo se porque tu lo sabes entonces no tenemos nada que perder.

Fuerte!

  -Fuerte es quien llora a escondidas y ríe en público.
¿Desde cuando? ¿Desde cuando ocultar los sentimientos es de fuertes? ¿Desde cuando fingir felicidad te hace fuerte? ¿Desde cuando?
Entiendo que sean frases que suenen bien y que muchas personas lo hagan pero eso no es de fuertes.
Fuerte es alquel que no cae por mas peso que tenga, el que se mantiene firme con un punto finjo, el que tiene si tiene que llorar lo hace, el que enfrenta la vida con una sonrisa aunque sus ojos muchas veces esten llenos de lágrimas, fuerte es quien no abandona la partida, quien deja la piel en el campo, fuerte es quien grita de dolor si tiene que hacerlo pero aún así, no decae.

   Tardé veinte segundos en convencerme de que eras un instante perfecto.
No necesité mas tiempo, ni mas hechos, ni mas palabra, no necesité mas nada, veinte segundos bastaron para entender que jamás podría volver a vivir ese momento ni siquiera en mi mente, tan determinado, con todos sus detalles. Veinte segundos que fueron eternos donde toqué con la yema de los dedos el cielo, donde no quise ni pude cerrar los ojos, donde solo sonreí a modo de respuesta, donde perdí todo norte posible, donde olvidé que quizá había mas gente, donde imaginé tenerte.

Salú!

    Por aquel aire fresco que sentimos una mañana de invierno que nos congela el cuerpo y nos calienta el corazón.
    Por la arena de la playa que se cuela entre los dedos de los pies y nos hace sentirnos libres.
    Por aquellos árboles que nos llenaron de sombra y de aire fresco una tarde de verano.
    Por aquellas sonrisas que supieron enamorarnos y hacernos sentir únicos e inigualables.
    Por aquellas metas que nos propusimos y aunque el camino fue difícil y lleno de piedras, las conseguimos, por esa satisfacción que nos da saber que hicimos algo bueno.
    Por aquella sonrisa que le regalamos a aquellos ancianos invadidos de soledad.
    Por aquellas veces que pateamos un balón que para acercarselo a un grupo de niños que jugaban en parque.
    Por esos libros que nos herizaron la piel.
    Por aquellas películas basadas en hechos reales que nos hicieron plantearnos cosas de nuestra actitud.
    Por aquellas charlas con amigos que nos hacen sentirnos únicos y queridos y especiales.
    Por aquellas cenas en familias donde todo eran risas y anécdotas.
    Por el amor de nuestras vidas.
    Por todas las batallas que pelemos.
    Por aquellos que murieron en su propia guerra pero que lo hicieron luchando.
    Por esos héroes que dedican su vida a salvar a la del resto.
    Por aquellos reyes, políticos y ministros que son minoría pero que miran por nuestro bien.
    Por aquel que se supera a si mismo cada día.
    Por aquellos que se encuentran en un aeropuerto y lloran de felicidad.
    Por aquel último café.
    Por estar vivos y tener esperanza de cambiar esto en lo que nos estamos convirtiendo.
 - Salú.

Who are?

     -Sonríe y dime lo hermosa que crees que soy...
Me pregunté cuantas veces repetiste eso, recordé todas las veces que sonreí por lo absurdo que sonaba y la forma en la que te hacía saber lo hermosa que eres porque no había mayor verdad que aquella.
 Aún hecho de menos tu olor, algunas noches escucho en algún rincón de mi habitación tu risa y me pregunto, ¿que hice mal para que hiceras lo que hiciste? ..
 Y duele, ¿quieres saber algo? Siento como se abre cada parte del cuerpo por la que me besaste, escucho sollozar al corazón y simplemente sonrío, y levanto la cabeza, y miro alto. 
 Me pregunto que será de mi, caminando hacia nuestro futuro, sola..

Vuelo 2366.

     -No había nada más, no había vuelta atrás, la única esperanza que quedaba era la de perderme en el océano pero la muerte casi que no contaba  ya como opción, algo estaba cambiando, algo que quizá cambiara la forma de ver las cosas, de sentirlas, de percibirlas, algo totalmente nuevo y a la vez viejo, porque ¿cuàntas vueltas de cero he tenído ya? Pero como todo, esto sonaba distinto, diferente y puede que de cirto modo me diese placer, puede que me agradara la sensación de querer de verdad saber lo que es vivir sin estar pendiente de la muerte, sin dejar que las cosas me afecten el doble para hacerme mas fuerte.
   Quizá ya sea lo suficientemente fuerte para soportarlo todo, quizá ya pueda abrir los ojos ver lo que es esto y poder soportarlo, caminar en tierra firma, sentirme real.-

..'

    Siempre fue escencial, quiero decir, por mas que hayan pasado millones de cosas siempre necesité de ello para sentirme bien, para que me ayudara a seguir la dirección de la Luna que al fin y al cabo siempre es la correcta.
  Algunos dirán que soy una soñadora o que estoy loca, o peor aún, que voy a perderme en mi misma hasta morir de amor por algo inalcanzable, pero yo lo veo tan real, tan pleno, me llena tanto de vida..

[Alone with my loneliness]

   Tengo miedo, sí, tengo miedo, miedo, mucho miedo. 
Ultimamente siento que la soledad no me hace tan bien como antes, y la amo tanto y me acostumbré tanto a ella pero ya no es como antes, me lastima, me provoca para luego dejarme a la deriva y no quiero eso para mi vida. No quiero volver a estar sola.
Necesito que alguien me ame, necesito que alguien no me diga -te amo, odio escuchar eso, quiero que me lo demuestre, necesito a alguien que este dispuesto a darme un amor de verdad. Alguien que quiera pasar el resto de mi vida conmigo porque se que me enamoraré de quien me haga sentir hermosa, de quien me haga sentir grande, tan grande que cada vez que le vea enloquezca de placer.
   Tengo miedo de quedarme sola para siempre, de no saber que es en realidad sentirse amado y lleno y pleno, tengo miedo, tengo muchísimo miedo.

Home

    -Recordé el olor  a mar y me temblaron las manos, mi nariz inspiro hondo y no quise soltar el aire... Cuantas veces me senté en la arena con la libreta y el boligrafo, a soñar, a escribir sobre horizontes perdidos y sueños encontrados. Cuantas tormentas pasé sintiendo como el frío me cortaba la piel y aún así aguantaba porque aquello era mas hermoso y mas puro que cualquier otra cosa. Como olvidar las olas del mar chocando con mis pies, ahgando mis dedos enterrados en la arena...
Quizá algo de mi quedó ahí, quizá por primera vez sentí que pertenecía a algun lugar.
Mirada vacía y perdida soñando cualquier cosa, imaginando historias increíbles incapaces de plasmarse en papel porque eran Maravillas tan perfectas que solo un alma perdida y vacía como la mía podía percibir aquellos preciosos detalles que construían un mundo, un lugar, un hogar-.

Hope.

    Puedo ver como se me abre otra vez la piel, puedo sentir como la sangre me acaricia, puedo sentir como las pupilas se dilatan, como los ojos explotan en lágrimas, como la mandíbula se tensa, puedo sentir como me consumo y me hundo y como no hago nada para salir de ahí.

    Puedo sentir como algo no reacciona como siempre, como algo que no se que es se revela y me hace parar, como me detiene, como me mira de frente, puedo escuchar como dice - eres fuerte..

Perfect...

    Puedes sentir como las gotas de agua te empapan el rostro y lloras, porque las lágrimas se mezclan con ellas entonces no te sientes tan débil y culpable y estúpida y perdida.

    Y no quieres hacerlo pero te posas frente al espejo y lo que ves no te gusta y lo rechazas y eres tan ingenua que no puedes detenerte a obervar por un momento lo hermosa que eres y lo mas hermosa aún que eres para el mundo entero. Entonces, magullas todo eso, lo humillas, lo subestimas, lo maltratas, lo intoxícas, lo torturas y nada es suficiente porque nada sirve y ¿quieres que te cuente el porque? Esa no eres tu, ese cuerpo destrozado, sangrando, lastimado no es tuyo, tu eres lo que viste la primera vez que te miraste en un espejo, eres eso que no te gusto pero que no fuiste capaz de mirar detenidamente.

    Y te preguntas porque te esta pasando esto, porque no puedes ser como ellas, porque no puedes quitarte la camiseta en el vestuario cuando están tus compañeras, porque el bañador tapa tan poco, porque los pantalones cortos muestran tanto tus piernas, porque en verano es incómodo usar camisetas largas para tapar tus muñecas. Te vuelves ciega y despiadada y dejas de ser tu y es casi imposible recuperarte pero cuando lo consigues, que alguien me cuente por dios que se siente volver a encontrarse, a aceptarse, a quererse..

¿Otra vez? Otra vez..

   Es como un cuenta gotas roto, gota por gota, gota por gota y de repente.. ZAS!! ya no son gotas. Cuendo crees que todo va como quieres, cuando cuentas las gotitas con ese entusiasmo infantil y ves que todo se llena tan despacio que parece hasta dulce, mueves el dedo de una forma casi insignificante y otra vez esta todo desbordado.
   Pero nadie perdona errores, para bien o para mal, nadie lo hace y ahí esta el problema, no es tu culpa que el cuenta gotas este roto y haya fallado, no importa, da igual, estaba en tu mano y eso es lo que vale, porque eso fue lo que se vió. 
   

Que, ¿que se siente?

  Se siente miedo, desesperación, impotencia. 
¿Como puedes cambiarlo?, ¿como puedes de un día para otro despertar y ver color en las cosas?
Olvidarte de todo, hacer eso que es tan popular - empezar de cero. Me pregunto como lo hacen.
Puedo decir que olvidé, puedo decir que estoy bien, que no necesito, que estoy de pie, puedo crear una muñeca de trapo y decir que puedes jugar conmigo porque ya nada me lastima, pero, ¿acaso es la verdad?
Puedo fingir que estoy viva, puedo respirar, y caminar, y mover las manos, y bailar, y comer, y todas esas cosas, pero, ¿de verdad estoy viva? Me pregunto, ¿cuando hablan de vida, se refieren a solo físicamente?
No creo poder, me siento débil, bajo la guardia inconscientemente, me siento mejor sumida en mi pero el mundo lo ve mal, todos me exigen que salga a la luz y no quiero estar ahí, siento miedo, tengo mierdo de crecer, de hacerme mayor, no quiero que me lastimen, no quiero perder mi escencia , no quiero dejar de ser todo esto que construí, no quiero ser un soldado retirado, quiero morir en batalla pero nadie lo quiere y me exigen y me obligan y me reprimen y me quitan libertad. Siento impotencia porque no puedo reaccionar porque estoy muerta, estoy muerta emocionalmente, ¿quien soy? un cuerpo. Solo eso. Cada vez tengo la mirada mas perdida, cada vez el nudo en la garganta es mas grande, cada vez el temblor en las manos es peor, cada vez, cada vez, cada vez mas .. Y me desespero porque no tengo ni idea de como cambiarlo pero todos gritan y no puedo entender lo que dicen, no entiendo, no escucho y me aturdo y lloro por dentro y por fuera me mantengo seria, con la mirada fría, asesina, depredadora y es tan horrible..